身边很多朋友问我，找对象是找互补的好，还是找相似的好？

我的回答很一致，都好，只要你去找。

每个人心中都有理想的择偶标准，他们在没进入亲密关系之前，脑子里会有很多条条框框，一定这样，一定不能那样，但真正去寻找时，往往发现这些条条框框很难都被满足。

这是为什么？

今天的文章，我们就来说说。

01

找对象不是去公司应聘

单身时，我们脑子里会想着自己的另一半，应该是这样或者是那样的，但在寻找的过程中却发现根本不是那么回事。

我的一个邻居就是这样。当时，她找对象时就告诉自己，一定要找一个个子高的男生，因为她身高不是很高，想找个互补型的，但现实是，她老公身高不高，根本不是她当年理想的身高。

最后她和老公结婚，主要是因为自己年龄有些大了，同时，除了身高，对方其他条件都还不错，就这样在一起了。

现在两个人生活很幸福。

这么说，并不是要我们寻找另一半时不该有标准，而是想说，标准会有变化，不要太执着于某一个标准。

更重要的是，找对象根本不是脑子里先有了很多条条框框，然后再按着这个条条框框去按图索骥。这又不是公司招聘，先弄个岗位说明书，那样做太机械、太教条。

更多时候，爱是一种没有理由的感觉。

电影《真爱至上》中，我们看到，爱什么时候降临很难说，因为爱是一种没有理由的感觉。影片中的爱情故事，打破了一些固有观念，比如，不同肤色的两个人在一起了；不同语言的人也在一起了；身份和地位悬殊的两个人也可以在一起等等，这说明真爱可以超越一些外在评价或世俗观念，吸引真正心动的两个人在一起。

02

判断对方是否适合自己，

需要和对方相处

想出来的、理想的择偶标准，需要在实践中检验。

就像我那个邻居，她原来想着自己肯定会找一个身高满意的伴侣，但是相处下来，身高就变出成次要的了，或许人品更重要，或许家境更重要了。

当然，有些人就是外貌协会的，一定要找个帅气的或靓丽的，没问题，问题在于，如果寻找了几年一直没找到，那就要适时调整自己的择偶标准了。

很多人没娶或未嫁，一方面是不愿降低择偶标准，另一方面是不会谈恋爱。

从这个角度来说，如果我们发现自己能够和他人和谐相处，但还是单身，那就要考虑自己的要求是不是太高了。

择偶，是双向的。

我们在挑选对方，对方也在挑选我们，所以，自己提出的择偶标准要符合现实。

更重要的是，我们在思考对方是否适合自己时，这不是人的特性，而是我们和对方相处的特性。

换句话说，未来我们对彼此是否还有兴趣，是否觉得合适，是我们在相处的过程中逐渐发展出来的。

03

爱情就是一场冒险

爱情，是一场冒险，具有不确定性。

而我们又太需要确定感了，于是会在脑子里想什么样的伴侣更适合自己，以给自己一个“方向”或“目标”，进而应对自己内心的焦虑。

但是，太想拥有确定感，常常也是我们没法进入亲密关系的原因。

我的一个好朋友，30几岁还是单身，就是因为不敢进入亲密关系。她不相信真爱，更不敢确定自己的婚姻会幸福。即使遇到自己心仪的对象，也不敢完全信任对方，甚至刻意和对方保持关系，而时间一长，对方感受到的是被冷落、被忽视，自然转身离开。

从这个角度来说，想要找到适合自己的对象，就需要勇敢走进一段亲密关系。

有人可能觉得，自己一个人也挺好，但从心理需求来说，每个人都渴望爱与被爱。

当然，一个人生活也可以，个人选择不同而已。

写在最后

有人说，美好的爱情就是一次次爱上同一个人。而对一个人的兴趣，就是一次次去发现他的不同面。

也可以说，我们心目中那个“对的人”，是“谈”出来的，花时间去发现其不同的方面，不是“想象”出来的。

想脱单的人士，可以试着这样：

首先，不要把自己的择偶标准制定得过于机械，不允许有一点儿变化。

找到自己最在意的一方面，其他方面可以退而求其次，同时，根据具体情况适时调整。

其次，相信真爱的存在。

只有相信，才能拥有。

既然渴望爱，那就相信真爱的存在，进而放下自恋，敢于追求，这样才能在实践中判断什么样的人更适合自己。

再次，学会应对爱情的不确定性。

谈恋爱，不要害怕失败，因为那是正常的，更重要的是，失恋还是我们提升自己的契机。

其实，恋爱也好，婚姻也罢，都是我们成长的好机会，但这个需要勇气和能力去应对。

就像精神分析学家埃里希•弗洛姆在《爱的艺术》一书中强调的：“正如生活是一门艺术一样；如果我们想学会如何爱，就必须象我们想学习任何其它艺术——例如音乐、绘画、雕刻、医学或工程技术——时一样地着手。”

这说明，爱是一门艺术，也是一种一种能力，需要学习。

愿我们都能找到心中挚爱！

(文章引自：壹心理 https://www.xinli001.com)