01

常见现象

一位学员在向我抱怨：“为什么我太太在出门前，总是要花很多时间，有时候我着急催一句，也不是很重的语气，也就是说：‘欸，差不多得了，该出门了！’，她就生气了：‘你着急你走啊，我不去了，你自己去。’然后，她就发脾气，我只好慢慢又把她哄回来。何必呢！不就是说了一句吗，事实上，也确实的太慢了。”

这里的心理学原理是什么？

或者大家有没有遇到这样的情境。

伴侣平时脾气很好的，突然就爆了脾气？

比如当你男朋友在加班工作，你抱怨他不陪你出去玩的时候，你男朋友就很可能会发飙了。

又或者，当你那高冷的女朋友在犹豫选择穿哪件衣服出门的时候，脑子处于高度运作，此时如果你抱怨她怎么出门这么慢，她肯定会生气的。

为什么呢？

02

不安全感会导致情绪调节困难

安全型依恋个体的情绪调节障碍或困难水平相对较低。高依恋焦虑和高依恋回避的个体，情绪调节障碍程度或困难程度相对更高。

在生理学实证研究方面，年轻男性的迷走神经张力与依恋焦虑得分呈显著负相关，迷走神经越兴奋，焦虑水平得分越低，相反则越高。研究还发现，安全感更高的人能够更好地从愤怒情绪中恢复到平静的情绪，说明安全感高的人能够更好地管理自己的情绪。（迷走神经，Vagal tone，一种反应情绪调节效果的生理指标，该指标越高，表明情绪调节的效果越好）。

在另一个实验研究中发现，当人们在社交情境下，对悲伤、愤怒等消极情绪进行认知思考的时候，脑部杏仁核区域的兴奋和依恋回避正相关，脑部杏仁核越兴奋，回避越高，说明在社交情境下，依恋回避得分高的人激活杏仁核的区域，抑制杏仁核的激活失败，也说明依恋回避的人对于情绪管理的策略相对失效。

还有一些研究发现，依恋回避得分较高的女性在观看婴幼儿情绪图片的过程中，在脑部的边缘系统区域和脑部镜像区域过分激活，也许是在努力抑制该区域的兴奋，有可能导致情绪调节出现不顺畅。

这可以解释为什么非常高冷的人，很难在亲密关系里面体验到愉快的心理感受，因为需要个体努力地抑制神经系统的激活，这种抑制过程，是无意识控制的心理过程，个人很难知觉到心理过程如何发生，也不知道怎么面对这种负面的情绪体验，因此会认为不喜欢投入到亲密关系里面。

如果说回避型的人显得非常高冷，那就要持续使用压抑情绪的方式来管理情绪。回避型依恋的人，会主动回避亲密关系，有人把这类回避命名为“防御性排斥”——为了减少自己情绪不被激活采取的主动隔离措施，可能使得他们更习惯下调自己的情绪，也会让自己表现出来的情绪更少一些

回避型依恋的人在调节情绪的时候，还有一个比较明显的特点：在脑子不够使用的时候情绪调节出现明显的困难。

回避型依恋的人，在日常的情绪管理上和安全型的人是一样的，但是一旦回避型的人脑子超负荷的时候，情绪管理能力就下降了。

03

咨询室当中

哪种不安全的类型多一些

我们在咨询案例中经常会接触到不安全依恋的来访者，有相当多的不安全感来访者是焦虑型，而来访者的伴侣却是回避型依恋，不论是哪种不安全依恋，都会让来访者导致非常不开心的互动体验，对于这类来访者，咨询师首先要让来访者知道自己的依恋类型，如果不知道依恋类型，咨询师也很难开展咨询工作，来访者也会觉得自己的问题没有被咨询师知觉到。

对比回避型的不安全感类型，焦虑型的情绪调节更困难，这也是为什么来找咨询师帮助的来访者大部分是焦虑型的原因。

McDonald 等研究显示，个人的依恋焦虑得分和情绪调节困难得分具有中等程度的正相关，焦虑得分越高，有可能情绪调节越困难，焦虑得分越低，情绪调节越容易。也许成人的情绪调节困难要追溯到青少年时期，对青少年进行间隔两年的研究显示， 青少年的依恋焦虑得分与情绪调节障碍得分均存在显著正相关。也可能依恋类型属于人格特质，具有稳定性和一致性。

04

对于不安全依恋的人

来说怎么办

我们经常听说“我emo了——我情绪不好”。

经常说自己是emo的人，很可能是不安全的依恋类型。

那么，对于不安全依恋类型的人来说，怎么办呢？

情绪调节灵活性(emotion regulation flexibility)非常重要的了。

可是不安全依恋的人，在情绪调节灵活性上得分都不好。比如焦虑型的人，很容易激活焦虑情绪；而回避型的人经常采用防御型排斥策略，让自己不要卷入到亲密关系当中。

但是，要让自己的亲密关系改善，就不得不正确面对困难、正确面对问题，子曰：“知耻近乎勇。”明知自己不安全依恋，需要调节自己的情绪灵活性，为什么不可以进行自我改善呢，让自己情绪调节更有弹性呢？

05

什么是情绪调节灵活性

第一 ， 情绪调节灵活性的首要原因在于情境的改变，包括主观、客观情境的改变。情境观理论解释了情境，具体可以参考《心理套娃》这本书。

第二， 调节的核心在于个人使用的调节策略，包括主动选择调节策略。比如夫妻吵架了，这时候，可以选择先离开一下，让自己情绪冷静一下。又比如上面的例子，妻子出门前要花很多时间化妆选衣服，此时，你可以自己刷一刷手机，静静等妻子选择结束再出门。没有必要因为小事情而争吵。夫妻之间，很多时候不是大原则的问题，而是因为许多小事情的摩擦、纠纷，两个人的关系越来越差，最终有可能导致离婚。

第三 ， 关键在于要做一些改变。前面讲，个人首先要知觉到需要管理情绪，这属于情绪自我觉察。比如感觉到情绪低迷了，那么要运动起来，增加身体的能量，情绪一定会有改善。这个策略，在我的咨询室里面已经帮助了很多来访者。

个人还要当自己觉察到要管理情绪的时候，必须同步动作，比如发现自己夫妻吵架了，因为一点点小事情吵架，自己情绪开始准备爆发，那么这个时候要离开吵架的情境，让自己冷静一下，也要让对方冷静一下。有许多夫妻在吵架后会说：“离婚”，另一位说：“离就离！”然后就离婚。非常可惜。事实上，需要做好情绪管理，很多婚姻不会离婚的。

（有时间，我再跟大家讲一讲情绪调节的模型，今天先到这里了，要去吃饭了。大家好好吃饭。）

（文章引自： 壹心理 https://www.xinli001.com）