你是否曾经想过，如何才能让他人对自己快速产生好感？

著名情绪心理学家阿瑟·阿伦（Arthur Aron）曾经在《纽约时报》上刊登的一篇论文《你这么做，想爱上任何人都可以》（《To Fall in Love With Anyone, Do This》）。

在这篇论文的实验中，他设计了36个问题，在45分钟的时间内，让两个条件差不多的陌生异性回答完这些问题，然后再对视4分钟，就会使彼此坠入爱河。

而最初参与实验者，其中有两人竟然在这个实验进行半年后结婚了。究竟是什么问题如此神奇，能让两个初次见面的陌生人喜欢上彼此？

其中有几题是这样写的：

你上一次唱歌给自己听是什么时候？上一次唱给别人听又是何时？

如果一颗水晶球能告诉你有关你的事、你的人生、你的未来或任何事情，你会想知道什么？

你有已经梦想了很久，想做的事情吗？你为什么还没去做？

告诉你对面的人，你已经喜欢ta上的什么？

透过精心设计的题目，让双方在回答中巧妙地介绍自己、博得对方的好感、并能了解对方的喜好及过往。

而这样的谈话内容却有别于我们一般的日常谈话，其区别在于“真实自我揭露”。

一个好的自我揭露，是让我们真实地分享那些对我们而言很重要、或只愿意对亲密对象说的事。通过层层揭露自己，使这类有意义的谈话，能迅速拉近彼此之间的距离。

而在“周哈里窗”理论中，就曾提及好的自我揭露对于人际关系的重要性。

01

周哈里窗理论

“周哈里窗”为心理学家鲁夫特和英格汉提出的模式，用“窗”来比喻一个人的“心”，并将这扇窗子分成四个部分，分别是：公开我、盲目我、隐藏我、未知我。

左上角的那一扇窗称为“公开我”，又称为"公众我"，通常是指最基本的自我信息，是除了自己清楚之外也让他人知道的部分。例如性别、外貌、职业、爱好、特长等。

“盲目我”位于右上角的那一扇窗，这部份是自己不知道而他人却知道的部分。例如有些人习惯驾车时骂脏话而不自知，有人有爱眨眼的小动作自己也感觉不到。

而“隐藏我”又称之为"隐私我"，是位于左下角的那一扇窗，这是自己知道而他人不知道的部分，是个人不愿意或不想让别人知道的事实或心理，如身份、缺点、往事、痛苦、愧疚、尴尬等。

最后右下角的那一扇窗，称为“未知我”，也称"潜在我"，是自己和他人都不知道的部分，通常指的是潜在的能力或特性。例如弗洛伊德说的潜意识层面，占意识当中的主要成份，巨大却又不易被看到。

自我成长与发展的实质，是扩大“公开我”区域，向他人分享关于“隐私我”的部分，与他人建立信任关系。通过他人对我们的反馈以减少“盲目我”比例。不断发掘自己及向他人的优点学习而开发“未知我”。

所以当个人在“公开我”区域所占面積较大时，就容易给人呈现出一种里外一致、不做作的表现。而当这个部分在安全和善意的范围内所含内容越丰富，就越容易消除人与人之间因为认知的差异所带来的误解和猜疑，容易拉近彼此间的亲密关系。

既然我们能了解适当的自我揭露对于人际关系的重要性，那我们又该如何在表达自己的同时也能更进一步了解他人呢？我们可先从提问开始。

在提出好问题前，我们先来了解什么样的问题容易让人产生不好的感受。

02

什么样的提问会让人言不由衷

我们先来看一个例子：

年关将至，在外地工作的筱君返家过节，在晚餐的谈话中，她向妈妈聊到自己的生活及工作上发生的事。

筱君说起：“相对于其它同事，我觉得我没有被领导看重，因为有些比较重要的项目，领导都交待其它人做，而没有指派我。”

这时妈妈有点紧张的问：“为什么你的领导会这样做呢？是不是你做错了什么？那其它同事又为什么能让领导信任呢？”

“我怎么会知道啊？导领叫我什么我就照办，还能出什么错！就算其它人做了什么事我也不会知道啊！”筱君气冲冲地回答。

这让原本打开话闸子的筱君一瞬间便沉默不语，草草吃完饭后就回房休息。

母亲的询问是出自于关心及好意，但这样的提问却让筱君理解成“为何发生问题就认为是我的错？难道所有人都是对的？”

虽然妈妈的问题看上去没有什么不对，但筱君感受到的却是妈妈对她的指责及偏见。

不仅如此，甚至许多人在提问时就自带答案。

例如以筱君的例子而言，可能还会有人这么问：

“你难道不觉得认真工作比抱怨来得有价值吗？”而不是问“你觉得该怎么做才能获得领导赏识？”

这样的提问，不但对话题的持续没任何益处，早就预设问题的答案，更让我们无法走进他人的内心世界。

那我们究竟该如何提出好问题呢？

03

如何提出简单、恰到好处

又发人深思的问题

如同阿瑟·阿伦所设计的36个问题一样，能提出好问题也是种艺术。

提问必须有一定的指向性和坚定性。太温和的问题，不但不能激发更深入地思考及感受，也无法增进对对方的了解。而太强烈又容易引发他人抵触心情。

所以，我们可以怀着一种邀请及对他人感到好奇的心，做出简单又恰到好处的提问。至于该如何提问呢？提供以下四步骤作为参考：

第一步，关注你的好奇心。

在与他人谈话的过程中，对方的语言或表现让你感受到了什么？欲望、不满、气愤还是某方面的情绪低落？

第二步，提出你特别想问的问题。

从对方让你最感兴趣的问题去问，这是你最想了解的关键，也可能是让你感到最为冲突和矛盾之处。

第三步，不要用“为什么”作为问句开头。

因当以“为什么”作开头提问时，容易让人有被指责、假设犯了错或对人不对事的感觉，而对方也会容易以防御性的回复来解释问题。

第四步，用少量的字数陈述你的问题。

例如我们可以这样问：

什么是重要的？

你觉得如何？

这能改变什么？

原因会是什么？

看起来怎么样？

还有什么？

把问题尽量精练化、简单化，措辞尽量控制在6个字以内。少量的字数可让人集中注意力、中性、不带偏见，且让人更容易能随心所欲地表达自己的感受。

04

写在最后

自我暴露对我们而言并不是完全对他人毫无保留，而是用一种舒服的、循序渐进的方式适度的向对方倾听。避免一开始就交浅言深，这会造成反效果，也不需要把自己包裹得太紧，拒他人于千里之外。

茫茫人海中，为何有人能让我们感受到ta的重要与不同？因为在某一时刻，我们各自走进了对方的心里。

就如同《约翰·威尔逊的十万个怎么做》在攀谈指南中说道：

“尽管敞开心扉要冒一定风险，但等找到了合适的对象，一切都是值得的。”

如何提问才能让他人拥有好感？

本文引用自壹心理 https://www.xinli001.com